Unplaqued.de

…der wissen wollte, wer ihm auf den Kopf gemacht hat.

http://www.wdrmaus.de/lachgeschichten/kleinermaulwurf/

Ein unbefangenes Abenteuer der ganz anderen Art und total nach meinem Geschmack! =)

Was passiert, wenn man mit 3 Brüdern (von denen 2 gleich aussehen und 2 gleich heißen) 6 Wochen und 12.000 Kilometer lang durch das zweitgrößte Land der Erde reist? Seht selber einen ersten Ausschnitt aus unserem Urlaubsvideo: melvin als Riesenhuhn, Adrian im Kampf mit dem Cesar-Hündchen und am Schluss der berüchtigte Geweihwolpertinger!

Der Tourneeplan:

xToronto
xMontréal
xxQuébec City
xxxBoston
xxxxNew York
xxxxxNiagara Fälle
xxxxxxWaterloo
xxxxxxxChicago
xxxxxxxx- nichts…nichts…nichts -
xxxxxxxxxYellowstone Park
xxxxxxxxxxSeattle
xxxxxxxxxxxVancouver
xxxxxxxxxxxxVancouver Island
xxxxxxxxxxxxxRocky Mountains
Schaut hinauf, wo der weiße Kondor so einsam zieht,
Und aus tausend Kehlen erklingt’s wie ein Gebet:

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Ich kann es gar nicht glauben. Vermeintlich den USA entronnen (in den Augen glänzt schon die Fußgängerzone) erwartet mich in meiner kleinen Heimatstadt eine mall. Man stehe dazu wie man will, ich bin ein Fan von freiem Himmel über meinem Kopfe; hier finde ich lediglich Poster von Blumen am Innenspringbrunnen… und Starbucks.

Eine Auseinandersetzung mit blind kopierter amerikanischer Verkaufs-Freundlichkeit (!) auf Türkisch-Deutsch (!!):

“Waswilsdu?” - “Einen großen Milchkaffee, bitte.”
“Wieheisdu?” - “Herr Haack.” - “Was?!” - “Melvin.”
“Mitnemodableibsduhier?” - “Ich bleib hier” (Du auch?).
- zisch -
“Eine grose Milschkafe für MEEEELViiiiiiN!”

Wie Jill anmerkt: bei den Amerikanern wird nach dem Namen gefragt, wenn großer Andrang herrscht, so dass man die beschrifteten Becher einfach der entsprechenden Person zuordnen kann. Im deutschen Abbild wird auch der Name durch den Raum gebrüllt, wenn niemand sonst da ist. Naja, immerhin gibt es einen Porzellanbecher statt wieder mal MüllMüllMüll. Ich sehe mich jetzt schon in der Hölle brennen für (auf?) dem riesgen Haufen an Starbucks-Pappbechern, den ich produzierte.

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Wenn ich fliege, dann verstecke ich gerne kurze Botschaften für meinen Nachfolger in der Sitztasche. „Da ist ein kleiner Riss im Fenster“, „Der Steward hat nen Knackarsch“, „Nicht das Hühnchen!“… all solcher Schabernack. Heute warf ich beim Ausführen eben jener Tat zufällig einen Blick auf die Tüte „Für Luftkrankheit“.

Nach erfolgreicher Benutzung (wenn denn nötig) verschließe man diese und drehe sie um 180 Grad (vorzugsweise horizontal), so dass ein kleines Label auf der Rückseite (nun Vorderseite) den emsigen Steward zum Auswechseln veranlasse, beziehungsweise den nachfolgenden Gast vor der weiteren Benutzung warne (als ob es nicht offensichtlich wäre). Schauen wir uns das mal an.

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Rabbum. Rabbum. Rabbum.
Ich erwache von dem gleichmäßigen Geräusch, das Reifengummi auf Warnrille erzeugt. „Louise, das ist keine Fahrbahn, das ist der Seitenstreifen!“ Wir befinden uns etwa eine Stunde vom Grand Canyon entfernt auf der Route 66, in der Nähe des kleinen Dorfes Williams, in dem momentan unter beachtlichem Polizeiaufgebot das jährliche Hell’s Angels Treffen stattfindet. Kaum gesagt, schon passiert: hinter uns erscheint ein Wagen mit eingeschaltetem Blinklicht und wir müssen anhalten. Das obligatorische „rechts Ranfahren“ fällt in diesem Fall wohl weg.

Neben dem heruntergekurbelten Beifahrerfenster erscheint ein hochgewachsenes Stereotyp mit Hut, Stern und Sonnenbrille und verkündet, dass es gerne ein kleines Schwätzchen über unser „Fahrverhalten“ veranstalten würde. Bei seinem Wagen. Louise ist nun selbst für eine Schwedin ziemlich blass; ich gehe einfach mal mit.

„Also, Herr Officer, es tut mir so leid, ich habe meinen Führerschein doch erst ein Jahr.“ Officer-Augenbraue Nr. 1 erhebt sich aus der Ruheposition. „Und all die anderen Autos haben hinter mir so gedrängelt, also bin ich nach rechts gefahren, um die vorbei zu lassen!“ Augenbraue Nr. 2 folgt seinem Kumpel in die Diagonale und ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll, als der Highway-Cop schließlich antwortet: „Nein, ich denke nicht, dass da jemand gedrängelt hat. Sie sind nämlich auch dreißig Meilen zu schnell gefahren!“

Na super: speeding auf der Abstellspur. Vielleicht hätten wir gleichzeitig noch Müll aus dem Fenster werfen und unsere Ärsche zeigen sollen. Lust auf mehr Reiseanekdoten?

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Es gibt in dieser Welt wohl kaum etwas Befriedigenderes, als morgens um 10 Uhr aufzustehen, 5 Liter puren Alkohol zu urinieren (wo nur Champus reingeht kommt halt auch nur Champus raus), 2 Aspirin einzuwerfen und sich dann wieder bis in den Nachmittag hinein schlafen zu legen. Was ich sagen will: der deutsche Bierpongkönig hat gezeigt, wie man regiert! Und das nicht grundlos, denn auch dieser Professor Haack hat seinen Job zu Ende gebracht und eben jenes darf ja wohl zünftig gefeiert werden! Bierfässer dieser Größe sind im Studentenschlafsaal ja auch eigentlich gar nicht erlaubt, als wir aber gestern dreist durch die Korridore rollten, hielt uns das Tower-Personal sogar die Türen auf. Außerdem bekam ich ein tolles antikes Jesus-Portemonnaie (inklusive Kirchengeruch) geschenkt.

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Menschen feiern alles mögliche: Geburtstage, Jahrestage, Namenstage, Hochzeitstage, Backstage. Manchmal frage ich mich, ob auch jene Zeiteinheiten an sich Vorfreude empfinden auf den Moment ihrer Wiedergeburt aus dem Strudel dessen, was war und was sein wird, hinein ins JETZT. Genießen sie es, rot umrahmt für 24 Stunden der Star im Wandkalender zu sein, die Nummer eins in den Top 365… können sie gar die Nacht zuvor vor Aufregung nicht schlafen?

Der 1. Mai hat in den USA dieses Jahr garantiert nicht gefeiert. Genau 4 Jahre ist es her, dass George Bush auf dem Flugzeugträger USS Abraham Lincoln verkündete, dass die wesentlichen Kampfhandlungen im Irak abgeschlossen seien. Über ihm ein riesiges Banner mit der Aufschrift “Mission Accomplished”.

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Mit jener e-mail, die mein Kumpel Terez letzte Woche an alle unsere Professoren sandte, möchte ich heute gern einen herzlichen Gruß ans letztjährige und auch diesjährige Pfingstzeltlager-Team schicken. Was für Erinnerungen! Ich empfehle jedem abgeschlafften Lachmuskel anhand dieses Videos mal wieder ein kleines Body-Building-Training zu absolvieren! DABEI IST ALLES!

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